سرویس سبک زندگی فردا: پنهان كردن یك راز آزارتان می‌دهد و به خواب‌های هر شب‌تان وارد می‌شود؟ دوست دارید هر چه در زندگی‌تان می‌گذرد را با همسرتان در میان بگذارید اما می‌ترسید آشكار شدن این واقعیت‌ها به زیان رابطه‌تان تمام شود و میان‌تان فاصله بیندازد؟ روانشناسان می‌گویند اگر پنهان كردن این واقعیت‌ها به دغدغه‌ای آزاردهنده برای‌تان تبدیل شده، بهتر است با گفتنش باری از دوش خود بردارید و به آرامش برسید اما یادتان نرود كه فاش كردن رازها، همیشه به سود زندگی مشترك‌تان تمام نمی‌شود. گاهی می‌توانید گفتن حرف‌هایی كه در دل‌تان انباشته شده را به تعویق بیندازید و در برخی موارد هم می‌توانید از مطرح كردن‌شان صرفنظر كنید. اگر با این جملات متناقض كمی ذهن‌تان را آشفته كرده‌ایم و نمی‌دانید كدام راز را بهتر است با همسرتان درمیان بگذارید و در چه موردی می‌توانید واقعیت را از او پنهان كنید، ادامه این مطلب را به نقل از بیتوته بخوانید. هرایر دانلیان، روانشناس و زوج درمانگر به شما برای درك بهتر این موضوع كمك می‌كند.
رد پای كسی پیداست؟ باید به همسرم بگویم كه پیش از او فرد دیگری در زندگی‌ام بوده؟ سابقه یك ازدواج یا نامزدی شكست خورده را در كارنامه دارید؟ شكی نیست كه باید این موضوع را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. در یك رابطه صادقانه، همسرتان حق دارد از گذشته عاطفی شما باخبر باشد و از رابطه‌ای تا مرز عشق، نامزدی و ازدواج پیش رفته آگاه شود اما اگر پیش از آشنایی با او، تنها به خواستگاری چند نفر رفته‌اید و به نتیجه مطلوب نرسیده‌اید، انتخاب با خودتان است. می‌توانید در صورت تمایل چنین موضوعی را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید و اگر فكر می‌كنید دلیلی برای گفتن تاریخچه رابطه‌ای كه چندان عمیق نبوده وجود ندارد، می‌توانید از گفتنش صرفنظر كنید. همسرتان محرم همه رازهای‌تان است یا اینكه می‌توانید برخی موضوعات را از او پنهان كنید؟ جیب‌تان خالی شده؟ بار ورشكستگی یا بیكاری را باید یك تنه به دوش بكشم؟ مطرح كردن مشكلات مالی درخانه، به ظرفیت همسرتان بستگی دارد. اگر شریك زندگی‌تان از ورشكستگی، بیكاری یا بدهكاری‌تان باخبر شود با شما همدلی و همفكری می‌كند، یا اینكه دچار اضطراب، افسردگی و آشفتگی می‌شود؟ در صورتی كه به توانایی
همسرتان در پذیرفتن و درك این موضوعات شك دارید و فكر می‌كنید با گفتن چنین خبرهایی مشكلی بر مشكلات‌تان اضافه می‌شود، می‌توانید این رازها را تا مدتی پیش خود نگه دارید.درست است كه او حق دارد از اتفاقاتی كه در زندگی‌اش تاثیر می‌گذارد باخبر باشد، اما در این مورد، می‌توانید در صورت نیاز تا مدتی سكوت كنید و آرام آرام او را برای روبه‌رو شدن با حقیقت آماده كنید. پای‌تان لغزیده؟ واقعیت‌های تاریخ‌گذشته را باید برایش آشكار كنم؟ خیانت تنها به رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف محدود نمی‌شود. خط‌قرمزهایی كه عبور از آنها خیانت تلقی می‌شود، از فردی به فرد دیگر متفاوت است. درحالی كه فكر كردن برای یك زن گذشتن خیال فرد دیگری از ذهن همسرش خیانت تلقی می‌شود، برای زن دیگری پنهان كردن موضوعی مثل اخراج شدن از اداره می‌تواند مصداق خیانت باشد. اگر در سال‌های قبل رفتاری را بدون اطلاع همسرتان انجام داده‌اید و این روزها عذاب وجدان رهای‌تان نمی‌كند، مراقب باشید. شاید اولین راه خلاص شدن از عذاب وجدان در ذهن شما گفتن موضوع باشد اما بیان واقعیت با چنین دلیلی، نشانه ضعف شما خواهد بود و می‌تواند زندگی زناشویی‌تان را به هم بریزد. اگر تصور
می‌كنید حق همسرتان است كه واقعیت را بداند، اول بر احساس ضعف و عذاب وجدان خود غلبه كنید. قدم بعدی برای روشن كردن موضوع، سنجیدن توانایی خود شما و همسرتان است. آیا قدرت پذیرش عواقب آن را دارید؟ آیا همسرتان قدرت شنیدنش را دارد؟ اگر پاسخ شما به این دو سؤال مثبت است و تصور می‌كنید توان مدیریت این ماجرا را دارید، می‌توانید موضوع را همین امروز با او در میان بگذارید. با مادرش نمی‌سازید؟ باید اختلافم با خانواده‌اش را از او پنهان كنم؟ رابطه زن و شوهری، از آغاز شكل‌گیری مستعد درگیری است. جرقه‌های درگیری از همان روز اول این رابطه زده می‌شود اما گاهی آنقدر خفیف و پنهانی است كه متوجه‌شان نمی‌شوید. این جرقه‌ها می‌توانند با گفتن یك جمله یا نشان دادن یك رفتار شعله‌ور شوند اما تصور نكنید كه این آتش تنها به‌خاطر همان حرف یا رفتار ایجاد شده است. شما می‌توانید دوستانه در مورد رفتار خانواده همسرتان با او صحبت كنید یا از آنها بدون جبهه گرفتن انتقاد كنید. اگر همسرتان در مقابل انتقادهای شما خشم یا مقابله به مثل را نشان می‌دهد،؛ یا اینكه رفتارها و احساس‌هایی كه از قبل در رابطه شما به وجود آمده‌اند، كار رابطه‌تان را به اینجا
رسانده‌اند، یا اینكه او طاقت شنیدن هیچ مخالفت و انتقادی را نسبت به خانواده‌اش ندارد و باید با كمك یك متخصص درمان فردی را آغاز كند. حال‌تان خراب است؟ حق دارم به‌خاطر نگران نكردنش در مورد بیماری‌ام به او چیزی نگویم؟ پیش از ازدواج بیماری جدی سلامت شما را تهدید می‌كرده؟ شك نكنید كه این موضوع را باید با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. حق اوست كه بداند در چه شرایطی به زندگی شما پا می‌گذارد، پس با پنهان كردن واقعیت‌های مهمی چون بیماری یا سابقه اعتیاد، آینده خودتان و او را به مخاطره نیندازید. حتی اگر با سلامت كامل پا به این زندگی گذاشته باشید و چند سال بعد به مشكلی جسمی یا روانی دچار شده باشید، باز هم باید شنیدن واقعیت را حق همسرتان بدانید. نگفتن چنین موضوعاتی انرژی منفی زیادی را به زندگی مشترك‌تان وارد می‌كند. سردید؟ بی‌میلی‌ام به رابطه زناشویی را می‌توانم مثل یك راز حفظ كنم؟ اگر پیش از ازدواج از ابتلای‌تان به مشكلاتی كه ممكن است رابطه زناشویی‌تان را در آینده تحت تاثیر قرار دهند باخبر شده‌اید، می‌توانید این موضوع را تا مدتی از خواستگارتان پنهان كنید اما نمی‌توانید از كنار آن ساده بگذرید. شما باید با كمك متخصصان
برای درمان مشكل‌تان قدم بردارید و تا از پس درمان آن برنیامده‌اید، بله را نگویید. در صورتی كه میلی به درمان مشكل ندارید یا روانشناسان و پزشكان هم نتوانسته‌اند مشكل شما را كاملا حل كنند، باید ماجرا را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. رابطه زناشویی در آینده زندگی مشترك شما، می‌تواند بر عشق و احساس‌تان هم تاثیر بگذارد، پس ابتلا به چنین مشكلی را بی‌اهمیت تلقی نكنید. البته این ارتباط، یك رابطه توافقی است و شاید شما با شرایط فعلی‌تان، بتوانید با فردی كه تمایلات مشابهی دارد ازدواج كنید، به عبارت دیگر مشكل شما ممكن است در زندگی با فردی مشابه، چندان هم آزار دهنده تلقی نشود. پس اگر نمی‌دانید تفاوتی میان شما در این زمینه وجود دارد یا خیر می‌توانید همراه با او به جلسات مشاوره پیش از ازدواج بروید و از یك روانشناس برای روشن شدن موضوع كمك بگیرید. اگر هم بعد از ازدواج دچار مشكلاتی شده‌اید كه زندگی زناشویی‌تان را تحت تاثیر قرار می‌دهد، باز هم می‌توانید مراحل درمان را یك تنه طی كنید یا اگر ظرفیت پذیرش این موضوع را در همسرتان می‌بینید، او را هم در روند درمان مشاركت دهید.
دیدگاه تان را بنویسید