دعواهای‌دوران‌نامزدی‌راچطورمدیریت‌کنیم؟
دوران نامزدی و آغاز زندگی مشترک اگرچه در ابتدا با شیرینی آغاز میشود اما دوران پرحادثه‌ای برای زوج‌های جوان است و اگر مدیریت نشود ممکن است دوران تلخی را برایشان بسازد.
خبرگزاری فارس: اگر در تصورتان است که با گفتن «بله» عروس خانم همه تلاش‌هایتان برای یک ازدواج خوب به ثمر نشسته‌است، اشتباه می‌کنید. چون شما تازه پشت فرمان زندگی مشترک نشسته‌اید و باید آن را مدیریت کنید. در روزهای اول هر اختلافی پتانسیل آن را دارد که تبدیل به یک سوءتفاهم و در نهایت یک بحران در زندگی نوپای یک زوج جوان شود. زوجی که اگر رفتارشان به درستی مدیریت نکنند ممکن است شیرین‌ترین روزهای زندگی‌شان را تبدیل به خاطرات تلخ فراموش نشدنی تبدیل کنند.
اما چه چیزهایی می‌تواند زندگی تازه یک زوج جوان را در ابتدای زندگی مشترک و دوران نامزدی تلخ کند؟ حالا باید چه کار کرد؟ پیش‌تر مطالبی درباره نحوه مدیریت دعوا بین زوجین و همچنین توصیه‌های یک وکیل برای آشتی دادن زوجین منتشر کرده بودیم. این بار این سوال را از کاربران شبکه‌های اجتماعی پرسیدیم تا تجربه‌های شخصی خود را در اختیارمان بگذارند و پاسخ‌های جالبی دریافت کردیم.
هرچند این پاسخ‌ها را نمی‌توان به‌عنوان نسخه ثابت برای همه خانواده‌ها تجویز کرد اما قطعا اطلاع از تجربیات مشابه می‌تواند حس خاص و عجیب بودن دعوا در شروع زندگی را برای زوجین از بین ببرد تا آنها هم بدانند که تقریبا همه زن و شوهرها این مشکلات را در ابتدای زندگی تجربه کرده و بسیاری هم به سلامت از آن عبور کرده‌اند.
سید محمدرضا اصنافی: در دوران نامزدی معمولا دخالت خانواده و اختلاف سر موضوعات مربوط به جشن و عروسی و این جور خاله‌زنک بازی‌ها رخ می ده. قبلا راهکار دادم که پدر و مادر و عمه و خاله طرفین رو از زمان عقد تا یک ماه بعد از عروسی بازداشت کنند.
گاهی به خشونت نیاز داریم. راهکار اینه که زوج خودشون رو از واسطه پیام بودن بکشن بیرون. حرفهای پدر و مادر و اطرافیانشون رو به طرف مقابل به خصوص همسرشون منتقل نکنن. برن دنبال تفریح کردن. مدیریت مرد و اجازه ندادن به دخالت دیگران نقش محوری داره در این دوران. استقلال مالی پسر هم مهمه.
البته بعضی نامزدی رو با عقد یکی میدونن که به شدت خطرناکه .نامزدی همراه با صیغه به شدت ضروری است و عقد شش ماهه جدا. دوران نامزدی سفر همراه با پدر و‌مادر و دوران عقد سفر تنهایی در کاهش تنش‌ها و افزایش شناخت موثر است. نامزدی باید مثل دوره شتابدهی استارتاپ باشه. نیاز به ارتباط زیاد و کشف هست.
آدم خالی از پرخاشگری اصلا وجود نداره. میزان تحریک پذیری و کنترل هست که پرخاشگری رو مدیریت میکنه. بسیاری از از پرخاشگری ها از طرفین منشا فیزیکی و هورمونی داره.
شیراز: لجاجت بر سر‌مسائل کوچک.از هم خوششون‌میاد، اصرار که باید با هم ازدواج کنیم، مثلا دختر مانتویی هستش، ولی پسره دوست داره خانمش چادری باشه، میگه بعدا با صحبت درستش میکنیم، اما همین شده شروع یک اختلاف و طلاق ...
اس زد فائق:پرخاشگری در هر شکل، یک نقص در رفتار مرد یا زن خواهد بود و زوجین باید به این مقوله توجه کافی داشته باشند. من شخصا برای رابطه برای ازدواج یک الگوی نمره‌ای دارم: ١٠٠ یعنی ٠ خانواده و ٠ موقعیت اقتصادی و ١ اخلاق به این معنی که شما ممکن است همه چیز را جمع داشته باشید اما بدون اخلاق هرگز!
ریحانه عسگری: معمولا توقعات خیلی محل دعواست و راهش تعطیل کردن توقعاته و در حد امکان انجام انتظارات و خواسته های هم. مسئله دیگه اینه که در مورد چیزی که میخان حرف نمیزنن و انتظار دارن طرف کف خونی بلد باشه، من ها هم زیاده اگه من بشه ما و حقوق همدیگه رو ببینیم عالیه.
مسعود بربر: منظم بودن یا شلخته بودن، نور کم یا نور زیاد، کولر روشن یا خاموش، فیلم دیدن یا سریال دیدن، قس علی هذا.
اون «یا» ها هر کدوم محل انتخاب و مباحثه است. یکی میگه همه چراغها باید روشن باشه وگرنه دلم می‌گیره، اون یکی میگه چشمم درد می‌گیره.
سید امین: برخورد خانواده ها سوء برداشت ها و سوء تفاهم ها انتظارات بی جا و تخیلی و توصیه به صبر صبر صبر
حامد نعمت زاده: «قبل ازدواج جفت چشماتونو باز کنین بعدش یکیو ببندین» بدون اصل #تغافل هیچ رابطه‌ای ماندگار نیست چون هیچ فردی عاری از نقص و اشتباه نیست.
عارف چراغی: بیشترین چیزی که من دیدم، سوءبرداشت از رفتار خانواده همسر هستش و راهکارش اینه که خانواده همسر رو قلبا خانواده خودمون بدونیم و از مقابل اونها بودن به مجاور بودن، تغییر وضعیت بدیم.
صابره: مسائل خیلی کوچیک، ولی چون تازه دارند همدیگه رو میشناسند این مسائل پررنگ میشه . مثل طرز لباس پوشیدن، طرز حرف زدن.
قاف فلسفی: بنده مشاورم، خدمتتون عرض میکنم که اگه میخواییدکاری کنیدکه مشکلات خانواده هاکم بشه تشویق کنیدکه قبل عقدحتما برای شناخت هم مشاوره قبل ازدواج رو برن. البته نه مشاوره آبکی!
جواد آقا: رایج ترینش برای خود من ویژگی های رفتاری خانواده هامون بود که دوتامون با رفتارهای خانواده طرف مقابل غریبه بودیم و نوعاً باعث دلخوری ها و بحث و جدل‌هایی میشد. راهکارشم به نظر من فقط و فقط سعه صدره. هیچ کاریش نمیشه کرد هیچ 2 خانواده ای رو نمیشه پیدا کرد که با هم متفاوت نباشند.
ربلف: مقایسه زندگی خودشون با دیگران.
حضرت باران: بنظرم اگه موضوعات ثابت هست پس درواقع قبول نکردن وکنار نیومدن با تفاوت هاست چون باعث میشه یه موضوع همیشه تکرار بشه. یکی از این موضوعات ثابت هم مقایسه زندگی خودمون با دیگران که در ناخوداگاه ذهنمون ایده ال سازی کنیم وسراخر چون به نتیجه دلخواه نمیرسیم باعث دعوا میشه...اوف نفس بکشم
سید مصطفی: بیشتر بحث ها بخاطر دخالت در بعضی موارد از طرف خانواده هاست . بهترین توصیه، قانع کردن با نهایت ادب و احترام به خانواده و با مشورت هم زندگی کردن به صورت مستقل .
یک سرباز یمنی: متاسفانه مجالس خواستگاری یه محیط کاملا استریل و تمیزه، کسی از خودش بد نمیگه یعنی واقعیات رو نمیگه. تصمیمات فقط از روی ظاهر و یه سری حرفهای خوش بینانه وعده های الکی... بعد میریم سر معامله که ما چه کنیم و شما چه کنید... چای،شرینی و مبارکه.
دهقانی: اول باید قبول کنیم گذشت کنیم حتی حتی حتی اگر حق با ما هست
الهام هاشمی‌پور: سوءتفاهم معمولا در مورد برخوردهای خانواده همسر بوجود میاد. اصلا و ابدا مشکلاتشون رو در جمع مطرح نکنند، جلوی دخالت دیگران رو بگیرن و صبوری کنن صبوری...
سید اسماعیل:هر دو نفری که با هم دعوا و مشکل دارند به نظرم ناشی از حرف نزدنه. آدمایی که حرف میزنن و خیلی راحت مشکلات و دغدغه ها و انتقاداتشون رو از طرف مقابل با اون آدم در میون میذارن امکان نداره دعوا کنن. حرف زدن بهترین کاره
هانتر: عدم پاسخگویی به تلفن همراه یا دیر پاسخ دادن به پیامک مواردیست که بنده دیدم.تأکید میکنم دیدم، تجربه نکردم.
فرزانه: فکر کنم بیشتر دعواها به خاطر این هست که سعی داریم طرف مقابل رو تغییر بدیم به اون چیزی که میپسندیم یا ایده ال مونه یا با فرهنگ ما مطابقه. این که باور کنیم آدم ها رو نباید تغییر داد بلکه راه ارتباط و تعامل با هر کسی رو باید پیدا کرد مهمه.
ریحانشونم: به نظر من این که هر دفعه یاد بگیرن که یکی شون کوتاه بیاد همه چیز حل میشه.
غیاث‌الدین:تا حد امکان مشکلاتشون رو بین خودشون نگه دارن و سعی کنن حلش کنن و به خانواده ها انتقال ندن.
بنیامین:مشکل اینجاست که فرد اگر با برادر یا خواهرش دعواش بشه شاید یک مدت کوتاهی بعدش فراموش کنه چون میدونه که برادر یا خواهر تا ابد هستن ولی خب این نگاه را در مورد همسر نداره. یک بخشی از مشکل اینجا است.
شیرین: مامانت ایناااا مامانم اینا
مهدی عباسی:فرهنگ و تعارض فرهنگی ،طبقه اجتماعی
یاسر حسین‌پور:راه حل اینه: چشمان بسته، روی گشاده، دل مهربان، گمان خیر، رفتار سازگار.
سعید راد:مانند هلی کوپتر باشید نه تانک.. تانک فقط چند متر جلوی خود را میبینه ولی هلی کوپتر از بالا همه چیز را میبینه... خیلی مواقع آنچه شما میبینید همه ماجرا نیست... برای شلیک موشک هیچ وقت دیر نیست اما شلیک دیگر از شما فرمان نمی‌برد.
زوج های جوان معمولا با یک سری ترس که از طرف اطرافیان به ذهن آنها تزریق میشود وارد زندگی میشوند... بهش رو ندیا... همین اول محکم وایستا ... نذاری سوارت بشه ها... به مادرزنت/ مادر شوهرت رو ندیا و .... صبر کنید صبر کنید وبا آرامش زندگی را بررسی کنید.
محمد تینکر:مهم ترین دلیلش تصویرسازی خیالی از طرف مقابل است که بعد از ازدواج تا حد زیادی با حقیقت فاصله خواهد داشت. با توجه به تجربه شخصی خودم مهمترین کارها برای دوام و زیبایی روزهای آغازین زندگی دونفره، کم کردن حساسیت‌ها، گذشت، صبر و توجه به اصل گذرا بودن زندگیه
فهیمه پی اس اچ:ما که متاسفانه دوران نامزدیمون و فقط سر خانواده هامون الکی الکی دعوا کردیم و به خودمون تلخ کردیم
ام تبریزی‌فر:همدیگرو همینطوری بپذیریم
خانم علامت سوال: تفاوت سلیقه‌ها. تفاوت عادتها و سبک زندگی ها که خودم هم درگیرش بودم... راه حل هم به نظر من اینه صحبت کنند و کنار بیان. چند سالی بگذره هم سلیقه و هم عادتها کم کم شبیه هم میشه
باران:به نظرم عدم درک متقابل و عدم شناخت از جنس مخالف و روحیات و اخلاقیاتشون
مهدی کاشف: بیشتر اینایی که من دیدم و شنیدم همش خاله بازی بود. قسمت ناخوشایند فقط مسائل مالی بوده البته خودم تجربشو نداشتم.
علی بحرینی:اصلی ترین موضوع، انجام دادن کار یا پیش گرفتن موضوعی که یک طرف آن ناراضی است. می شود با بیان دلیل منطقی جلوی شکاف را گرفت.
آبان‌دخت سیفی:میزان حساسیت‌ها و سطح توقعات شون از هم و بخصوص از خونواده‌های هم رو کم کنن
معصرات:چون خیلی به خلقیات هم آشنا نیستن و اولش خدا یه مشکلاتی رو سر راه قرار میده تا الفت زن و مرد بیشتر بشه اینجوریه.
آبان: تا آدم تو عمق زندگی مشترک فرو نرفته و به این باور نرسیده که همسرش روبروش نایستاده بلکه دقیقا کنارشه سوءتفاهمات گریزناپذیرند. اما عمده ترین مشاجرات به این دلیله که همسران با قسمت بالغ وجودشون به قضایا نگاه نمی‌کنند.
مهدی:مهمترین دلیل دعوا عدم شناخت همدیگر؛ از معایب و انتظارات طرفین هست اگر بجای حرفهای اون مدلی؛کمی هم با معایب و انتظارات یکدیگر آشنا بشوند و برای کاهش و حذف عیب، فرصت بدهند؛ این انتظار که من 3-4باز تذکر دادم و تو باید عیب چندین ساله را در چندروز برطرف کنی؛انتظار زیادی هست دومیش:لجاجت
خانم باء:غالبا بحث ها سر رفتار،حرف های خانواده ها یا سوء برداشت یکی از زوجین از رفتار و حرف دیگری یا خانواده طرف مقابله. و اندکیش هم مسائل مالی. راه حل هم اینه که سخت نگیرند. و در صورت لزوم بدون در میان گذاشتن با همسرشون محترمانه خودشون مسأله رو با طرف مقابل حل کنند و غرش رو به همسر نزنند.
پسر آبانی: یک نمودار هست به نام نمودار تحمل، خودمون اختراعش کردیم. ازمون هم به خاطرش تقدیر شده. از تمام مشکلات ریز و درشت که پایه ثابت بحث و جدل بین زن و شوهر هست جلو گیری میکنه ولی خب متاسفانه مجال کوتاهه برا توضیح .
حلما: به قول یک کارشناس و روانشناس مسائل دینی بدون شناخت از طرفین ازدواج نکنید باید آقا بدونه خانمش چه نیازهایی داره و خانم هم همینطور. نیازهای همدیگرو بدونن و با شناخت کامل وارد زندگی بشن و بدونن هدفشون از ازدواج چی هست.
حلما بانو:فقط کافیه با تمام وجودشون درک کنن که تربیت شده با دو تا فرهنگ و شرایط کاملا متفاوت هستند.
دیدگاه تان را بنویسید